ראשית, יש בארץ ביקוש יותר גבוה לנשים כי ההיצע שלהן יותר נמוך. מבחינה דמוגרפית יש בארץ יותר גברים מנשים. במרכז הארץ יש יותר נשים אבל ככל שמתרחקים מהמרכז יש יותר גברים מנשים – מה שאומר שלנשים יש יותר ביקוש, במיוחד במדיה החברתית ובאפליקציות היכרות. זה יוצר מצב שבו נשים מוצפות בתשומת לב, באישור חברתי ואז היא הופכת ליותר קרירה או אגרסיבית בגישה שלה. זה קורה כי פניות רבות מנפחות את האגו, וזה טבעי והגיוני. סיבה נוספת שזה קורה היא שאותן נשים עדיין רוצות להיכנס למערכות יחסים ואולי גם סטוציןם. עם זאת, הן חייבות לסנן, והסינון חייב להיות יותר אכזרי בגלל שהן חייבות לבחור מבין האפשרויות הרבות שיש להן עם הגברים שמתחילים איתן. ליתר דיוק, 95 אחוזים מהאפשרויות של אישה לקשר עם גבר בארץ לא רלוונטיות עבורה

חשוב שתזכור שלמרות כל האופציות ווהמחזרים שיש לבחורות בארץ, עדיין חסרה להן תשומת לב של גברים שבאמת איכותיים בעיניהן. אותם גברים איכותיים שיודעים לגשת אליהן ומתפתחים את עצמם באופן כללי. בדיוק מהסיבה הזאת, ברגע שאתה מפתח את עצמך בכל תחומי החיים ומשפר את עצמך גם בתקשורת עם נשים – אתה צובר יתרון תחרותי על פני שאר הגברים, מבליט את עצמך ביחס אליהם ואתה הפוך להיותה גבר שחסר לה בחיים והיא שואפת להיות איתו. 

בארץ, בשונה מחו”ל, גישה ישירה עובדת יותר. עם זאת, יש לעשות את זה עם טקט ועם התחשבות במצב הרגשי של הבחורה איתה אתם מדברים. חשוב להיות קשובים לצד השני. מהניסיון שלי אני יכול להגיד שאם תאפשרו לעצמכם להיות יותר ישירים אתם תעשו לעצמכם חיים יותר קלים כי בחורות ישראליות מעדיפות ישירות.

טפיק היכרות שכדאי להיות בו בארץ הוא  אפליקציות דייטינג. באפליקציות דייטינג כדאי להשקיע בתמונות טובות וייצוגיות, כדי לבלוט ולהשיג יתרון אצל מי שאתה מעוניין בה בהשוואה לגברים אחרים. היתרון הזה יאפשר לה להתעניין בך בשלב ההתחלתי ומשם תוכלו להתקדם לדייט ואפילו לזוגיות מעצימה.

באופן אישי, אני מצלם גברים לצורך היכרות עם נשים: אני עושה להם צילומי תדמית לאפליקציות דייטינג ומדיה חברתית. עם זאת, אתם לא חייבים להיעזר בי, אתם יכולים לקחת טלפון טוב ולצלם את עצמכם בכל מיני סיטואציות יום- יומיות. במידה ואתם לא רואים תוצאות מהתמונות שאתם מעלים – תוכלו לפנות לצלם שיעזור לכם בנושא. אם אתם מעוניינים בסשן צילומים איתי אתם מוזמנים ליצור קשר 🙂 

שיהיה לנו שבוע שבו אנחנו ייצוגיים, מושכים ורואים את התוצאות שאנו רוצים 😉

הפוסט למה כל כך קשה להצליח עם נשים בארץ? הופיע לראשונה ב-מועדון הגבר השלם.

אם אתה רוצה להפסיק להרגיש נזקק לתשומת לב ולאישורים  ממישהי שאתה מעוניין בה, אחד הדברים שאתה יכול לעשות הוא לפתח שפע של הזדמנויות עם נשים. אני לא מתכוון לזה שאתה חייב לשכב עם כל בחורה, אבל כדאי שיהיו לך אופציות עם נשים שמעניינות אותך – כי אז תהיה לך ידיעה פנימית שגם אם לא תהיה בקשר עם הבחורה שאתה מעוניין בה, עדיין יהיו נשים אחרות שיהיו מעוניינות בך ויכול להיות לך חיבור מעניין גם איתן. 

דרך טובה לעשות את זה היא לשלב אפיקי היכרות: להתחיל עם נשים שמעניינות אותך פנים מול פנים (במקומות שונים כמו ברים, רחוב ומקומות שאתה נמצא בהם במהלך היום שלך) ובמקביל להתחיל עם נשים באונליין (באפליקציות ופלטפורמות השונות של המדיה החברתית). אתה לא חייב להיות פעיל כל הזמן באפיקי ההיכרות השונים. עם זאת מומלץ שתהיה לך היכולת להתנהל בצורה שמביאה לך תוצאות בהם, כדי שבמקרה ואתה נפרד ממישהי תוכל לחזור לדייטינג מהר ובצורה שטובה לך.

אני מסביר על זה לעומק בקורס “ערכת הגבר השלם”.

כאנשים, יש לנו נטייה להתמכר לדברים שמרגשים אותנו וגורמים לנו תחושה טובה. התמכרות, כידוע היא מצב לא בריא. לכל אחד יש את הדברים שגורמים לו עונג ויש סיכוי גבוה יותר שיתמכר אליהם. דוגמאות להתמכרויות הן: סמים, פורנו ואלכוהול.ישנם אנשים שכשהם בקשר לטווח ארוך או קצר, יש להם נטייה ללהתמכר לשיחות עם הבת זוג, הבעיה כאן שעם ההתמכרות הזאת מגיע פחד, פחד לאבד את הבחורה. לכן, כדאי שתמצא שפע של מקורות התרגשות בחיים שלא קשורים לנשים. לדוגמה: ספורט, פרויקטים שאתה עובד עליהם ותשוקתי לגביהם, קשרים חברתיים, וכל דבר אחר שבריא לך ומעצים אותך. ברגע שיהיו לך מקורות התרגשות בחיים שלא קשורים לנשים, אתה תרגיש פחות נזקק כלפי הבחורה שאתה מדבר איתה. אז, אם הבחורה לא תענה לך – ההשקעה הרגשית שלך בזה לא תהיה אפסית אבל גם לא תהיה גבוהה מדי אלא בדיוק באמצע, במקום מאוזן. כשזה יקרה, כשאתה תהיה במקום הרגשי הנכון – אתה גם תתקשר עם הבחורה ביותר קלות.

דרך נוספת שדרכה אתה יכול להפסיק לפחד לאבד את הבחורה היא על ידי שינוי נקודת המבט: להסתכל על דחיות כעל אי התאמות. אז, אם הקשר בינך לבין הבחורה לא עבד (בהנחה ולא עשית טעויות קריטיות, ובהנחה והיית במקום אותנטי, בריא וטוב בתקשורת איתה) – תוכל להבין שזה לא עבד מאי התאמה עקב ערכים שונים, תקופות, שלבים שונים בחיים או סיבה אחרת שלא מעידה שום דבר רע עליך או עליה; ואז תוכל לשחרר באהבה 🙂 

זאת ועוד, אתה תהיה פחות מושקע רגשית בעצב מהפרידה ותוכל להסתכל קדימה ולהתקדם בחייך גם בתחום הזוגי. דרך מעניינת להסתכל על זה היא לראות את הטוב שבפרידה. להבין שאם זה לא צלח עכשיו, אז זה היה יכול להיות הרבה פחות מוצלח אם הייתם נפרדים בשלב מאוחר יותר. לכן, עדיף לגלות את אי ההתאמה מוקדם. בנוסף, תוכל לגלות בפרידה שיעור שלמדת.

מקווה שיהיה לנו שבוע של קשרים מעצימים, שבהם אנו מתקשרים ממקום בריא ולא ממקום של פחד 🙂

הפוסט  איך לא לפחד לאבד את הבחורה הופיע לראשונה ב-מועדון הגבר השלם.

לפני שאפרט על מה זה אומר להיות גבר שגאה בחיים שלו, אני רוצה להציג דרכים לא נכונות לענות לך על השאלה הזאת, שמורידות לך את ההערכה העצמית: 

1. הדרך הלא נכונה הראשונה נפוצה אצל הרבה גברים שהם שאפתניים מאוד אבל בגלל צורת חשיבה לא נכונה, הם תוקעים את עצמם בדרך. זה קורה  בגלל שהם מאמינים שרק כשהם יגיעו לאיזושהי נקודה (וישיגו מטרה מסוימת) הם יוכלו להיות גאים בחיים שלהם, ועד שלא יגיעו לשם הם לא יכולים להיות גאים בחיים שלהם .

אם יוצא לך לחשוב “כשאני X / כשיהיה לי X אני ארגיש גאה בחיים שלי” – זה סימן שאתה עושה את הטעות הזאת.

2. טעות שנייה – לבחור כמקור לגאווה עצמית תוצאה של מישהו אחר. בדומה לדרך הלא נכונה הראשונה, גם כאן הגבר תולה את הערך העצמי שלו בתוצאה חיצונית. ההבדל הוא שפה – בנוסף לטעות הראשונה –  הוא גם משווה את עצמו לגבר/ים אחר/ים.

אם יוצא לך לחשוב: “כשאני אגיע להישג X כמו Y (שם של מישהו), ארגיש גאה בחיים שלי.” –  זה סימן שאתה עושה את הטעות הזאת.

אז נכון, התוצאה היא חלק מהצלחה, אבל אנחנו לא יכולים לחיות בצורה כזו שהאושר והסיפוק הפנימי שלנו תלויים בה. תוצאה היא אינדיקציה. אחרי תוצאה אחת, תמיד תהיה תוצאה אחרת במסע ההתפתחות הבריא שלנו. תמיד תהיה עוד תוצאה שנרצה להשיג, וזה גורם לאנשים לשכוח לעצור לרגע ולהיות גאים בעצמם על מה שהשיגו. כשאנחנו חיים במרדף אחרי תוצאה, התוצאה האולטימטיבית שאנו מעוניינים בה אף פעם לא מגיעה.

לכן, הפתרון הוא ללמוד להיות גאים בעצמנו על ידי כך שנשים במרכז את כמות ההשקעה שלנו ולא נתמקד בהצלחה החיצונית. 

לפעמים, קורים קשיים בחיים שיותר חזקים מכמות האנרגיה שאנחנו יכולים להשקיע במסע ההתפתחות שלנו. אדם שלא תלוי בתוצאה החיצונית פחות נוטה להפסיק את תהליך ההתפתחות שלו. כשהוא נתקל בקושי שמחזיר אותו אחורה, הוא עוצר ובודק מה הוא יכול לשפר, אבל לא מתייאש וממשיך להתקדם כי הוא ממשיך עם תחושת אופטימיות. ברגע שאנחנו גאים בעצמנו, המוטיבציה שלנו נשארת גבוהה. לעומת זאת, ברגע שאנחנו תלויים בלהשיג תוצאה מסוימת בשביל תחושה פנימית טובה, יש יותר סיכוי שניווותר ונישחק נפשית. 

לכן, אני ממליץ שנשאל את עצמנו את השאלות הבאות:

א. “מה הדבר שאני רוצה להשיג?”.

ב. “מה אני יכול לעשות, שתלוי בי, כדי להשיג את הדבר הזה?”.

אז, אם את/ה יודע /ת שאת/ה יכול/ה לעשות יותר, אבל בפועל לא עושה את זה – את/ה פוגע/ת בהערכה העצמית שלך. מנגד, אם את/ה עושה את המקסימום שאת/ה יכול/ה, תחושת הסיפוק העצמי שלך לא נפגעת. 

דבר נוסף שאפשר לעשות  במקרה שאנו כבר משווים את עצמנו את עצמך למישהו אחר, אז נוכל להשתמש בהשוואה כמקור להשראה ולמידה ולא לצורך השוואה. כך אולי נוכל לגלות מה התחנה הבאה במסע ההתפתחות האישי שלנו. לדוגמה: “איך אני יכול ללמוד ממנו?”, “האם עליי ללמוד ממנו?”, “מה הוא עושה שאני לא עושה מספיק/ יכול לשפר?”.

תתמקדו במסע שלכם, כדי שיהיו כמה שיותר פרמטרים שתלויים בכם במסע התפתחות האישית שלכם. ככל שתלמדו להעריך את עצמך לפי כמות ההשקעה שאתם משקיעים במסע שלכם – אז ההערכה העצמית שלכם תגדל. 

פתרון נוסף הוא לשים לב לערכים שלנו. בחלק מהמקרים, יש סתירה בין מה שמצפים מאיתנו לעשות לבין הערכים שלנו. לדוגמה, יש גברים שניגשים לנשים במציאות במטרה להכיר אותן, למרות שזה לא נחשב מקובל חברתית. אז לדוגמה, אם גבר ירצה לגשת למישהי שמחכה במעבר חצייה אבל לא יעשה את זה מתוך פחד שאנשים מסביב יסתכלו על זה בעין לא יפה – הוא אולי יעשה את מה שמקובל חברתית (לא לגשת) אבל בכך הוא יבגוד בערכים שלו, שלפיהם הוא רוצה לגשת לאותה בחורה. דוגמה נוספת היא שיש אנשים שמעשנים מתוך לחץ חברתי, למרות שהם לא רוצים כי זה לא בריא וזו גם בגידה בערכים שלהם. לכן, כדי שתהיה גאה בעצמך תעמוד על הערכים שלך ואל תבגוד בהם, דווקא במצבים שבהם זה לא נוח והסביבה לוחצת עליך לפעול אחרת. דוגמה להיצמדות לערכים שלנו אפשר לראות בסיפור אמיתי שגם נעשה עליו סרט, על אדם שהתגייס לצבא במלחמת העולם השנייה ואחד מהערכים שלו היה אל להחזיק נשק. הוא נאבק על זכותו לשרת בצבא בתפקיד קרבי מבלי להילחם בשדה הקרב. הוא ניצח במאבקו ובמהלך המלחמה הוא סחב פצועים משדה הקרב אל המחנה, כדי שיקבלו טיפול שיכול להציל את חייהם. בסופו של דבר, העמידה על הערכים שלו הובילה לכך שהוא הצטיין במלחמה, שכן, הוא הציל המון חיילים. אם הוא לא היה עומד על הערכים שלו, כנראה שהוא היה חייל בינוני ומטה, כי לא באמת הייתה לו תשוקה להילחם, הוא אפילו הביע סלידה מזה.

עם זאת, יש לציין שהערכים שלנו הם דבר שיכול להשתנות במשך החיים. אני יכול להעיד על עצמי שיש ערכים שהשתנו אצלי, וזה טוב שזה המצב, כי אדם שהערכים שלו לא משתנים ככל הנראה לא חווה מספיק חוויות ולא מתפתח כמו שהיה יכול. עלינו לזכור שהערכים שלנו לא משתנים בן-רגע, אלא זה תהליך שלוקח זמן. 

מדד נוסף שיכול לעזור לנו להבין אם אנחנו גאים בחיים שלנו הוא לבדוק האם יש אנשים בסביבה שלנו שגאים בנו. אני לא מתכוון לתלות באישור חיצוני מהמשפחה, החברים או הסביבה, אלא מתכוון לאנשים שמאמינים בנו גם כשאנחנו לא לא מצליחים הצלחה שנראית לעין. אם יש אנשים שמאמינים בנו וסומכים עלינו – זו אינדיקציה לכך שאנחנו יכולים לסמוך על עצמנו. 

שיהיה שבוע טוב, שבוע שבו אנחנו גאים בעצמנו:)

הפוסט האם אתה גאה בחיים שלך גבר? הופיע לראשונה ב-מועדון הגבר השלם.

הרבה גברים מנסים לשפר את המראה שלהם: להתאמן, השתלות שיער למי שמקריח, שיזוף במכוני שיזוף, לקנות בגדים יותר יפים, שעון יקר, או אפילו קונים דברים נוספים שמעידים על ססטוס גבוה כמו מכונית יקרה. זה ניתן להבנה, כי חלק בלתי נפרד ממהות של גבר אלפא זה הצלחה עם נשים. נשים הן אינדיקציה לכמה אנחנו גברי אלפא. נשים נמשכות לגברי אלפא כי יש להם גנים יותר טובים ויכולת הישרדותית יותר טובה.

-לפני שאענה על השאלה אזכיר איך משיכה נוצרת-

משיכה נוצרת מהישרדות והתרבות שהם שני מנגנונים מאוד חשובים בתת מודע שלנו, בעיקר אצל נשים כי ברמה אבולוציונית הן רגילות שגבר דואג ליכולת ההישרדות שלהן. כמו כן, הן מעוניינות להתרבות עם גבר שיש לו גנים איכותיים. לכן, לפי ההיגיון הזה, נשים יחפשו גבר עשיר וגם יסתכלו על המראה שלו. המראה של גבר חשוב כי גבר שנראה טוב רוב הסיכויים שהוא יותר בריא. 

משיכה היא גם רגשית. המניע העיקרי שלנו לקבלת החלטות הוא הרגשות שלנו. בעזרתם, אנו מגיבים לסיטואציות יותר מהר ברמה האינסטינקטיבית. לדוגמה, בלא מעט מקרים, אם האפשרויות שלנו יהיו לישון עוד שעתיים בבוקר או ללכת לחדר כושר באותן שעות כנראה שנבחר בלישון שעתיים נוספות. זה לא בהכרח הדבר ההגיוני לעשות אם אנחנו רוצים לשפר את כושר שלנו אבל יש מצב שבבוקר זה מה שירגיש לנו יותר נכון לעשות.

 לדעתי, בכל הנוגע ליצירת משיכה עם נשים יותר נכון להתרכז ברגשות ולא בכסף או במראה. לאדם שלא במצב כלכלי טוב יכול לקחת המון זמן להרוויח כסף, חוץ מזה שאין הגדרה לכמה זה מספיק כסף, זה בעיני המתבונן. לדוגמה יש נשים שיגידו שמשכורת של עשרים אלף שקלים בחודש היא משכורת טובה לגבר, ויש כאלה שזה לא מספיק בשבילן כי הן יוצאות רק עם מיליונרים.  

לגבי מראה, גם מראה טוב הוא לא הכרחי להצלחה עם נשים. הוא בונוס נחמד, ויש “מבחנים” (שיט-טסטים) שבחורים שנראים יותר טוב לא יקבלו מנשים, שבחורים שנראים פחות טוב כן יקבלו. למרות זאת, יש לא מעט גברים שלא נולדו עם מראה טוב באופן טבעי ולמרות זאת הם מצליחים עם נשים. דוגמה לכך היא שיש לא מעט מאמני דייטינג שיוצאים עם הנשים שהם מעוניינים בהן, למרות שהם לא הכי חתיכים. 

בסופו של דבר, מה שמגדיר את ההצלחה של גבר עם נשים הוא היכולת שלו לרגש בחורה. אז נכון, שכסף ומראה טוב יכולים לרגש בחורה ולמשוך אותה ועם זאת, זהו רובד מאוד לוגי של משיכה. דוגמה טובה לכך היא שיש נשים מסוימות שלמרות שהבן זוג הנוכחי שלהן חתיך או עשיר, הן בוגדות בו עם גבר או גברים שחלק מהם פחות עשירים או פחות חתיכים אבל מרגשים אותן יותר מבן הזוג. למרות שמבחינה הגיונית הן יודעות שזה יכול להרוס להן את הזוגיות או הנישואים, ובכך, אם נתייחס לזה מבחינה אבולוציונית, להרוס לה את סיכויי ההישרדות – היא עדיין עושה את זה, כי ברגע האמת הרגש הפנימי הוא המניע לקבלת ההחלטות. 

לדעתי, גבר אלפא צריך לעבוד על החוזקות שלו ולא לעבוד קשה מדי. עם זאת, אם גבר יכול לעבוד על המצב הכלכלי שלו, על המראה שלו וגם על היכולת רגש בחורה – אני לא רואה סיבה שהוא לא יעשה את שלושתם במקביל. בנימה אישית, אני נראה טוב בעיני נשים אבל בגיל תשע עשרה, כשהתאמנתי מאוד חזק והייתי שרירי עדיין לא הייתי רואה תוצאות עם נשים. בדיעבד, הבנתי שלא ידעתי לזהות סימני עניין מנשים כי הייתי חסר ניסיון. זכורים לי מקרים שהייתי בא לבוש יפה למסיבות, ובסופו של דבר הייתי רואה גבר שמתלבש פחות יפה ממני ונראה פחות טוב ממני מתמזמז עם הבחורה שאני רציתי. אז התחלתי ללמוד מה יוצר משיכה כי הבנתי שהמראה והלבוש הם ממש לא הכול. כשלמדתי איך לתקשר עם נשים בצורה תקינה ואיך להוביל אינטראקציה לאחר קבלת סימני עניין מהבחורה – אז ורק אז המראה שלי שיחק לטובתי כי יצרתי רושם ראשוני מאוד טוב וגם ידעתי איך לתקשר עם הבחורה.

לכן, אם יש לכם יתרונות מבחינת מראה חיצוני, כסף וסטטוס חברתי אתם יכולים להראות אוותם ולהשתמש בהם. יחד עם זאת, אל תבנו רק על היתרונות האלה, כי גם לדעת לתקשר עם נשים זה חשוב. 

הסיבה כך היא שאתם רוצים לצאת עם בחורה שנמשכת אליכם בגלל מי שאתם. אם בחורה תימשך אליכם רק בגלל המראה שלכם – היא לא תראה בכם מעבר לסטוץ. אם בחורה נמשכת אליכם רק בגלל הכסף שלכם – היא לא תאהב אתכם באמת בעבור מי שאתם וזה לא מצב נעים להיות בו.

במידה והמראה של גבר הוא לא בדיוק מודל היופי, שום דבר לא אבוד! עדיין יש דברים שהוא יכול לעשות כדי להיראות יותר טוב.

ראשית, להשקיע בלבוש. הלבוש לכשעצמו הוא לא גורם למשיכה אבל הוא עוזר ללא ספק בליצור רושם ראשוני טוב על הבחורה. בנוסף, זה משדר תכונות אופי מסוימות: גבר שמטפח ואוהב את עצמו. יתרה מכך, לבוש מעניין יכול לעזור לנשים לפתוח איתכם בשיחה, לדוגמה לשאול משהו על האקססוריז שלכם כמו טבעת או שרשרת מעניינת. אני אישית שם צמידים ושרשראות ואני מאוד אוהב את זה.

במידה ואתם לא יודעים אילו בגדים ואביזרים נלווים (כמו תכשיטים) לבחור כך שיחמיאו לכם, אתם יכולים להתייעץ איתי בסשן סטיילינג או לחלופין לשאול בחורות מה הן חושבות על מה שאתם רוצים לקנות וללמוד מהמשוב שלהן. אני ממליץ שתאמצו לעצמכם סגנון לבוש משלכם, שמתאים ונוח לכם והוא מושך בו זמנית. 

שנית, להשקיע בתספורת ובעיצוב זקן, שיהיו סימטריים וייראו טוב. גבר שיוצא עם מראה מוזנח (תספורת וזקן לא מסודרים) אוטומטית שם את עצמו במשבצת של אאוטסיידר ומקשה על עצמו בבואו לגשת לנשים שמעניינות אותו כי כאמור, מראה טוב בהחלט יכול לעזור ליצירת רושם ראשוני חיובי אצל נשים. כדאי גם שלא יהיו שערות במקומות לא שגרתיים כמו הצוואר. אז נכון, שגם אם הזקן והשיער של גבר לא מסודרים הוא עדיין יכול למשוך נשים אם יידע לרגש אותן וליצור אצלן משיכה, ועם זאת אין סיבה שיקשה על עצמו. 

יתרה מכך, חשוב לאכול בריא ולישון טוב. הם עוזרים לבריאות העור ולבריאות הכללית שלכם. גם היגיינת הפה היא חשובה: שהשיניים יהיו לבנות, נקיות ואסתטיות. גבר נוסף שכדאי לעשות הוא להתאמן כי זה גם מראה על בריאות וטיפוח. 

חשוב לציין שהשקעה בעצמנו, בטיפוח ובסגנון הלבוש שלנו צריכה לבוא ממקום של אהבה לעצמנו ומתוך רצון לשפר את החיים שלנו ולא רק בשביל לקבל אישור מנשים על ההשקעה הזו.

לסיכום, מראה חיצוני טוב בהחלט עוזר, ועם זאת יותר חשוב שגבר יידע לרגש את הבחורה כדי שתימשך אליו. 

הפוסט האם מראה חיצוני באמת קובע? הופיע לראשונה ב-מועדון הגבר השלם.

ראשית, פתיח הוא מושג שמתייחס לתחילת שיחה עם בחורה. פתיח הוא כל מצב שבו גבר ניגש לבחורה חדשה במקום כלשהו (בר, רחוב, תחנת אוטובוס וכו’) במטרה להכיר אותה כשהשאיפה היא בצורה רומנטית. 

פתיח עקיף הוא פתיח בו הגבר לא מביע עניין ולא מצהיר את הכוונה הרומנטית האמיתית שלו. זה יכול לבוא בצורת small-talk עם הבחורה, שאילת שאלה וכדומה. לדוגמה: “חבר שלי אמר שהוא נמצא ברחוב המעפילים, את יודעת איפה זה?”, “את מכירה מקום מגניב לאכול באזור?”.

 לעומת זאת, פתיח ישיר הוא כל סוג פתיח שבו הגבר מצהיר את הכוונות הרומנטיות שלו על ההתחלה. זה יכול לבוא בצורה של מחמאה או משהו בסגנון, ואז הבחורה מבינה מיד שהגבר מתחיל איתה ומביע בה עניין רומנטי. לדוגמה: “את מהממת! אשמח להכיר:) “.

בשני סוגי הפתיחים (בדומה לפתיתים) אפשר להשתמש בהמון דרכים. בנימה אישית, אני לא ממליץ לגברים שאני מאמן להשתמש בפתיח אחד בלבד, כי אז הפתיח נשמע רובוטי, מונוטוני ומאבד מהערך שלו. במצב כזה, במקום שהפתיח ישקף את ההתרגשות של הגבר שניגש לבחורה ואת ההתלהבות שלו ממנה – הוא נחווה כפתיח שתורגל מלא פעמים, כלא אותנטי. 

לכן, אני ממליץ שלא יהיה לגבר משפט מוכן מראש אלא שיקרא את הסיטואציה וממנה יאלתר משפט פתיחה שיתאים לאותה סיטואציה, לרגע הנוכחי שבו הוא ניגש אל הבחורה שהוא מעוניין בה.

יש אנשים שטוענים שעדיף להשתמש בפתיח עקיף ופחות בפתיח ישיר. הנימוק שלהם הוא שפתיח ישיר הוא בנאלי מדי, שהבחורה שומעת את זה המון פעמים במהלך חייה. כתוצאה מכך, הפתיח לא מרגש אותה והתוצאה  היא שהבחורה פשוט תענה לגבר שניגש אליה “תודה:)” בנימוס ותמשיך ללכת בלי להראות בו עניין חזרה. 

אז כן, יש אמת מסוימת בטענה לפיה הבחורה שומעת מחמאות ומקבלת פלירטוטים ישירים המון פעמים. עם זאת, זה שהיא שומעת את זה הרבה פעמים בצורה כלשהי לא אומר שיש הרבה גברים שמסוגלים לגשת אליה ולתקשר לה את זה בצורה בטוחה וטובה (ולא קריפית); ממקום של ערך עצמי גבוה; בצורה שמתבטאת בטון הדיבור של הגבר הפונה אליה, בחיוך שלו, בנוכחות שלו בקשר העין שהוא יוצר איתה, ביציבה ובשאר שפת הגוף שלו באותה סיטואציה (יחד עם ההרגשה הפנימית שלו, תחושת ביטחון כללית). מניסיון של מתאמנים שלי ושלי, הנשים הכי יפות הן אלו שהכי מתרגשות מהפתיח הישיר כי הן שומעות את זה הרבה פחות. למרות שאותן נשים מקבלות הרבה אישור חברתי מגברים במדיה חברתית ובאפליקציות היכרות, במציאות הן לא שומעות הרבה מחמאות, וגם אם כן, כנראה שהן שומעות מחמאות מגברים שעושים את זה בצורה מוזרה.

אחד היתרונות של פתיח עקיף הוא שבעזרתו הגבר יכול להתחיל עם הבחורה מבלי להפעיל עליה לחץ (יש נשים שנרתעות מהישירות שבפתיח הישיר). בנוסף, הפתיח העקיף עוזר לגבר במקרים שהוא לא בטוח לגבי מידת המשיכה ו/או ההתאמה שלו לבחורה שהוא ניגש אליה, ועוזר לו לבדוק אותם יותר בעדינות. 

מנגד, אחרים טוענים כי עדיף דווקא להשתמש בפתיח ישיר. הם מתבססים על כך שכשגבר ניגש ואומר את כוונותיו הישירות לבחורה – זה מצביע על גבריות ואומץ ומוערך על ידי נשים. פתיח ישיר או פתיח שמתבסס על סיטואציה מסוימת יכול להתאים במידה והגבר בטוח שהוא נמשך לבחורה אליה הוא ניגש. 

יש יתרון לגישה הישירה כי אז השיחה הופכת לשיחה רגילה ולא מוזרה. ברגע שאין מטרה לשיחה, והשיחה נופלת על הבחורה משום מקום, השיחה עלולה להיחוות כמוזרה על ידי הבחורה.

חשוב להדגיש שמה שחשוב בגישה ישירה זו הכוונה שמאחורי המעשה. גברים רבים ניגשים לבחורה במטרה לקבל ממנה אישור חברתי: שהיא תאשר להם שהם מושכים בעיניה. אז הם מצפים לקבל תגובה חיובית לאחר שהם מחמיאים לה.

במקום לנסות לקבל אישור מהבחורה לזה שאנחנו מושכים (ולהרגיש תלויים בו), עלינו להתמקד בלקבל ממנה אישור לכך שהיא מעוניינת שאנחנו נפנה אליה בשניות הבודדות לפני שאנו ניגשים, כדי שנהיה בטוחים שהיא מעוניינת בנו ואנחנו לא כופים עליה אינטראקציה שהיא לא מעוניינת בה וחודרים למרחב האישי שלה ללא רשות.

 המטרה של מחמאה בפתיח היא לא כדי לקבל אישור מהבחורה, אלא כדי שהבחורה שאתה ניגש אליה תבין למה ניגשת מלכתחילה.  לכן, אני ממליץ לגבר שניגש לבחורה להמשיך להוביל את השיחה אחרי הפתיח, תוך קשיבות לסימני עניין או חוסר עניין מהבחורה. במידה ויש עניין מצד הבחורה, אז הגבר יכול להמשיך את השיחה:)

הסיבה לכך היא העובדה שגבר ניגש ומראה בבחורה עניין מוציאה אותה מהאזור הנוחות שלה ועלולה לשים עליה לחץ, לכן, כדאי שהוא יוביל את השיחה בהתחלה כדי להוריד את הלחץ הזה. עם הזמן השיחה הופכת ליותר מאוזנת ושני הצדדים משקיעים בשיחה באותה מידה.

אפשרות נוספת שקיימת היא לעבור מפתיח עקיף לפתיח ישיר. לדוגמה, אם הגבר מתלבט אם להתחיל עם הבחורה, כי היא נראית לו צעירה בשבילו, הוא יכול להתחיל איתה שיחה בפתיח עקיף ולשאול אותה מה הגיל שלה. אם הוא מגלה בשיחה שמתאים לו להמשיך לדבר עם מישהי בגילה, הוא יכול להראות כוונות רומנטיות, לדוגמה: “האמת שבאתי להתחיל איתך פשוט לא הייתי בטוח בת כמה את, נעים מאוד אני X”.

לאחר דברים אלה, חשוב לציין שזה לא משנה אם הגבר ניגש בצורה עקיפה או ישירה, הצהרת כוונות מצידו צריכה להגיע בכל מקרה.

חלק חשוב בדיון לגבי האם עדיף לפתוח בצורה ישירה או עקיפה הוא עניין הדחיות. יש גברים שחושבים שהדחיות שהם מקבלים כשהם ניגשים קורות בגלל שהפתיח שלהם היה ישיר מדי. עם זאת, מה שבפועל משפיע על התוצאות של גברים ועל כמות הדחיות שהם מקבלים זה לא סוג הפתיח אלא היכולת של הגבר שניגש לבחורה לעשות עליה רושם של גבר איכותי ומושך; היכולת שלו להציג את עצמו בצורה מושכת שתגרום לבחורה להתעניין בו בחזרה. הצלחה או כישלון בפעולה הזו לא תלויה בפתיח עצמו, כי הפתיח הוא חלק קטן מכל האינטראקציה. יתר על כן, רושם ראשוני מורכב מניואנסים תת- תקשורתיים (שציינתי מקודם) שבאים לידי ביטוי בכל סוג של תחילת שיחה, בין אם הוא ישיר ובין אם הוא עקיף. 

לסיכום, לכל פתיח יש את היתרונות שלו. ההמלצה שלי היא לנסות אותם כשאתם ניגשים, תוך קשיבות לבחורה שאתם ניגשים אליה, ולבדוק מה עובד עבורכם.

שיהיו גישות נעימות ושבוע מלא באנרגיות:)

הפוסט איך לגשת לבחורה? בצורה ישירה או עקיפה הופיע לראשונה ב-מועדון הגבר השלם.

בפוסט הזה אדבר על שאלות נפוצות בנוגע לידידות בין גבר לאישה:

האם זה קיים, או שידידים הם גברים שמעוניינים מינית ו/או זוגית בבחורות אבל מפחדים להן להראות את זה? 

האם בכלל קונספט כזה יכול להתקיים?

 ואם כן, למה כדאי לגבר שיהיו לו ידידות?

האם גבר שמתאהב בידידה שלו צריך לסיים את הידידות או לא?

בלא מעט מקרים גברים סופגים מהסביבה אמונות שלא מתאים להם בנוגע לנושא הידידות. אם המיינדסט של גבר לגבי נשים מתמקד רק בהאם הוא תצליח לשכב איתן (“להשיג” או “לקבל” מהן סקס) – אז יהיה לו מאוד קשה להגיע למצב שבו הוא יוצא ושוכב עם בחורות איכותיות לפי הסטנדרטים שלו. 

כשבחורה מעוניינת לעבור חוויה מינית עם גבר, זה אף פעם לא מסתכם רק בחוויה המינית עצמה. כאשר בחורה בוחרת לעצמה פרטנר מיני או פרטנר רומנטי לקשר רציני, היא לא תתמקד רק בביצועים של הגבר במיטה, כי חשוב לה גם הרגש מעבר לכך. 

זאת, אגב, הסיבה שבגללה שליחת דיק-פיקס לא עובדת לגברים ובחורות לא שוכבות איתם בגלל התמונות הללו (מעבר לכך שזו הטרדה מינית, כפייה של המיניות של הגבר על הצד השני – מה שלא בסדר בשום צורה). 

רוב הגברים מסתפקים בחוויה של סיפוק מיני בלבד, בשונה מבחורות שבשבילן המיניות היא חלק מהחוויה הכוללת, מכל המעטפת: בחורה מחפשת גבר שירגש ויצחיק אותה, שהיא תתלהב מהאינטיליגנציה שלו ומתכונות האופי שהיא אוהבת ומעריכה בו. כאשר יש לה את המעטפת הזו והיא מרגישה בנוח עם הגבר ושיש לה חיבור איתו – היא מרגישה שיש לה מה לחוות עם אותו גבר גם בפן המיני.

בשביל לצאת (ולשכב) עם בחורה איכותית,  גבר בכל מקרה יצטרך להיות באיזשהו מקום גם ידיד שלה. המדדים לבחורה איכותית משתנים מגבר לגבר בהתאם למערכת הערכים והאמונות שלו. בפוסט הזה, כשאני כותב על בחורה איכותית, הכוונה היא לבחורה שבאה למיניות ממקום של ערך עצמי גבוה ולא של  ממקום של חוסר הערכה עצמית, או כדי להעלות לעצמה את המצב רוח או כחלק מדפוס של הרס עצמי. 

כשגבר בא מנקודת הנחה שהסיבה היחידה לדבר עם בחורה (שהיא לא בת משפחה) היא במטרה לעשות סקס – הוא ירגיש שהוא סובל כל הדרך אל הסקס. אז הוא יהיה תלוי בתוצאה (לחוץ לקבל תוצאה טובה מבחינתו שהיא הסקס עצמו) ולא יהנה מלדבר עם הבחורה ולהקשיב לה, אלא זה ירגיש לו כמו עינוי מתמשך. 

לכן, אני ממליץ לגבר לבוא לאינטראקציה עם אישה בצורת חשיבה לפיה שניהם מרוויחים מהאינטראקציה, מהשיחה, מהכיף ההדדי גם אם לא יהיה ביניהם שום דבר מיני.

לדעתי, לידידות בין גבר לאישה יש הרבה יתרונות עבור הגבר (גם עבור האישה, בפוסט הזה אני מתמקד בגברים). היתרון ראשון הוא שהגבר חווה אנרגיה נשית ברמה הורבלית, מה שמרחיב אופקים. השיח עם נשים הוא שונה מהשני שגבר רגיל אליו עם חבריו הגברים. כשגבר מדבר עם אישה, הוא מרחיב אופקים ונחשף לדברים חדשים ונקודות מבט שונות שהוא לא נחשף אליהן בשיחות עם גברים.

 יתרה מכך, ידידות יכולות לייעץ לגברים בלא מעט נושאים, כמו סגנון לבוש. גברים פחות נוטים לייעץ לחברים שלהם בנושאים מסוימים, כמו בנושא הזה לדוגמה. 

השפעה נוספת חיובית לידידות בין גבר לאישה היא שברגע של גבר יש ידידות אז באופן תת מודע הוא מראה לעצמו שהוא ראוי להיות בחברת נשים ואהוב על ידן. כלשגבר יש ידידות שמושכות אותו, גם אם לא קורה ביניהם משהו מיני הוא מראה לעצמו שהוא יכול לצאת עם נשים שהוא נמשך אליהן – שזה בתורו עוזר לאותו גבר לצאת איתן. 

בנוסף, כשלגבר יש ידידות זה מעלה את הסטטוס החברתי שלו בעיני גברים. ראשית, כשלגבר יש ידידות הוא יכול להכיר ביניהן לבין חברים שלו, ואם הם יהיו זוג אז כל הצדדים מרוויחים:)

 אותו דבר גם באופן הפוך: הידידה יכולה להכיר לידיד שלה מישהי שמתאימה לו, על סמך ההיכרות בינה ובין הידיד.

יתר על כן, גם במקומות בילוי יש יתרון לגברים עם ידידות, כי יש יותר סיכוי שיכניסו מישהו עם כמה ידידות מאשר חבורה של גברים בלבד. יתרה מכך, כשבחורה רואה שלגבר יש ידידות זה מעלה את הערך שלו בעיניה ויש יותר סיכוי שהיא תיענה לחיזוריו. 

“אז יאריק, הבנתי שידידות זה טוב. מה לעשות במידה ואני מתאהב בידידה שלי?”

קודם כל, מערכת היחסים שלנו עם עצמנו היא חשובה. אם אנחנו מסונכרנים עם עצמנו בהרגשה הפנימית, אז יהיה לנו הרבה יותר קל להיות מסונכרנים עם העולם החיצון. אם מבפנים משהו לא מסונכרן – אז אנו עלולים לזייף את זה כלפי חוץ וזה מתכון לבעיות. אם גבר מעוניין בבחורה אבל  לא אומר לה עם זה כלום ולא עושה צעד בנושא – אז הוא הופך את התקשורת בינו לבין הידידה למעיקה.

 דוגמה לכך היא שגבר נשאר ידיד של בחורה ואז היא מכירה בן זוג חדש, שעשוי אפילו להיות חבר של אותו גבר, ואז הוא מרגיש כעס על עצמו שלא הציע לה לצאת איתו ונהיה עצוב כשהוא מדבר עם הבחורה. לכן, חשוב לדעתי שגבר יבטא את המשיכה שלו כלפי נשים וכלפי בחורה ספציפית, כך שהן ידעו שהוא נמשך אליהן. הסיבה שזה חשוב היא בשביל תקשורת בריאה איתן ולמען תקשורת בריאה עם עצמנו. כשאנחנו מתקשרים מתוך כנות, מערכות היחסים שלנו עם אחרים ועם עצמנו הופכות לטובות יותר. 

פחד שיש לגברים שיש סביב הנושא של ידידות שהם נמשכים אליהן הוא שהמשיכה לא הדדית. עם זאת, עדיף לקבל דחייה בפן הרומנטי ולהישאר ידידים מלהישאר בחוסר וודאות ותסכול על חוסר הביטוי העצמי האותנטי. כאמור, גם ידידות בין גבר לאישה היא לגמרי בסדר

עם זאת, במקרים שהגבר נמשך לידידה שלו אבל יש לה בן זוג אז לדעתי עדיף לא לרצות לממש את המשיכה הזו. הוא יכול להודות שהוא נמשך אליה אבל לא לנסות לחזר אחריה, כי זה ייצור מצב לא נעים. 

יש לציין שיש מקרים שבהם גבר יכול לשכב עם ידידה מבלי להרוס את הידידות בינו לבינה. כאנשים, יש לנו נטייה לשים דברים בתוויות והגדרות. אם גבר ואישה מחליטים ביחד שהם ידידים ורוצים לשכב כי יש משיכה הדדית ביניהם אבל להישאר ידידים – אין בזה שום דבר פסול. 

שיהיה לנו שבוע מלא בקשרים מחזקים ומעצימים

הפוסט האם יכולה להיות ידידה אמיתי לגבר? הופיע לראשונה ב-מועדון הגבר השלם.

התשובה מורכבת מכמה רבדים. ראשית, כדי להיות אנשים מושכים עלינו לשים לב לדיאלוג הפנימי שאנו מנהלים עם עצמנו. כאנשים, אנחנו לא תמיד מודעים למה שקורה בין האוזניים שלנו. אנחנו מרגישים שזה קורה באופן אוטומטי, אך חשוב לשים את המודעות שלנו למה שאנחנו חושבים על עצמינו ברגעים מסוימים, כי הם מעצבים את תפיסת העולם הכללית שלנו לגבי עצמנו, הסביבה והעולם. אנשים הישגיים נוטים בדרך כלל להלקאה עצמית, שהיא אנרגיה חזקה שמשפיעה על חיינו לרעה. מצד אחד, היא נותנת לנו מוטיבציה להצליח ולהשתפר במה שאנחנו עושים; היא גורמת לנו לשאוף ליותר ולא להתפשר על הסטנדרטים שלנו.

מצד שני, הלקאה עצמית שוחקת אותנו נפשית. היא גורמת לנו לכעוס על עצמנו ולהסתובב בעולם עם רגשות אשמה, שזה דבר שהוא לא מושך וגם מוריד את המצב רוח באופן כללי וזה סתם חבל. החיים קצרים מדי כדי שנחיה אותם עם רגשות שליליים כמו הלקאה עצמית, אשמה וכעס. במקרים של הלקאה העצמית מה שאני ממליץ זה לזהות אותה כשהיא קורית בזמן אמת, ולקחת החלטה. ההחלטה הזו היא לתת לעצמנו מתנה שהיא להפסיק להלקות את עצמנו; החלטה להפוך את אותה הלקאה לביקורת עצמית, שדרכה נוכל לסכם מה ניתן לשפר בהתנהלות שלנו ומה אפשר היה לעשות אחרת. יתרה מכך, כשאנו מלקים את עצמנו, אנו בעצם דוחים את עצמנו ואז מסתובבים עם תחושה של דחייה מעצמנו, מה שגורם לנו להרגיש פחות מושכים. מה שאנחנו מרגישים גם אחרים מרגישים ומשקפים לנו את זה. אם נרגיש לא מושכים אז  גם נהיה פחות מושכים על ידי הסביבה, וזה יהיה כמו מעגל שמזין את עצמו, כמו ביצה ותרנגולת 😉

פעולה נוספת שיעולה לעזור לנו להיות אנשים יותר מושכים היא לעשות דברים מתוך בחירה מודעת ולא בגלל שהם האוטומט שלנו: כשאנו עושים דברים מתוך בחירה ופחות מתוך היגררות, אנו מרגישים יותר עוצמה ולכן גם מרגישים מושכים יותר. אנו מרגישים עוצמה בפעולות שאנו עושים מתוך בחירה, כי בחירה היא פעולה אקטיבית והיגררות היא פסיבית. דוגמאות להיגררות הן להישאר במיטה יותר זמן ממה שאנחנו באמת צריכים, או לשתות יותר אלכוהול ממה שהגדרנו לעצמנו כשאנחנו בחברה (לחץ חברתי). לעומת זאת בחירה היא משהו שהחלטנו לעשות, כמו ללמוד למבחן או לשלוח הודעה לחבר שאנו מעוניינים לחדש איתו קשר. לכן, צעד שאפשר לעשות עוד היום הוא לשים לב לפעולות שאנו עושים כי אנו בוחרים בהן, ולפעולות שאנו עושים כי אנחנו נגררים אחרי אחרים, או אולי מנסים למלא איזשהו חלל של זמן רק כדי שלא ישעמם לנו, אבל בפועל לא מנצלים את הזמן הזה כמו שצריך. בשלב הבא, נוכל להגביל ואף להפסיק את הפעולות שאנו עושים מתוך היגררות ובמקביל להגדיל את כמות וזמן הפעולות שאנו עושים מתוך בחירה, רצון ותשוקה.

יתרה מכך, אנחנו מושכים יותר כשאנחנו נשארים נאמנים לעצמנו: להישאר נאמנים לסטנדרטים ולערכים שלנו כשאנו מתקשרים עם אנשים אחרים. כדי לזהות אם אנו נאמנים לעצמנו כדאי שנשאל את עצמנו האם הדברים שאנו עושים והאנשים שאנו בקשר איתם ממלאים אותנו או מרוקנים מאיתנו את האנרגיה?

אם התקשורת עם האחר בסיטואציה מסוימת מרוקנת אותנו מאנרגיה כדי שנשים לב איפה אנחנו לא באמת אנחנו באותה סיטואציה, מתי אנחנו לא אותנטיים. ככל שנזהה את הסיטואציות האלה ונדע ללמוד מהן, נוכל לתקשר מתוך חיבור לעצמנו  ואז התקשורת עם אחרים תמלא אותנו באנרגיה.  כשאנחנו מלאים באנרגיה, כאמור, זה מקרין החוצה ואז הסביבה חווה אותנו שמושכים ואנרגטיים יותר.

טיפ נוסף שיכול לעזור לשדר אנרגיה מושכת הוא לטפח את הגוף הפיזי שלנו. כשאדם לא מטפח את הגוף שלו ויש לו הרגלים כמו לאכול אוכל לא בריא, עישון סיגריות, צפייה בסרטים כחולים וחוסר שעות שינה (או שינה לא איכותית) – האנרגיה שלו יורדת באופן אוטומטי. אני לא שופט אנשים שכן עושים אחד או יותר מההרגלים האלו, לכל אחד יש את הסטנדרטים שלו. הרעיון הכללי הוא שככל שיש לנו יותר הרגלים שמורידים לנו את האנרגיה אז יותר קשה לנו לשדר אנרגיה מושכת, כי הגוף שלנו לא יהיה בשיא שלו. לכן אני ממליץ עוד היום לערוך טבלה של שתי עמודות: הרגלים שמעלים לנו את האנרגיה והרגלים שמורידים לנו אותה. לאחר מכן כדאי לשים לב מתי אנחנו עושים את הדברים שמורידים לנו אנרגיה ולהחליף את ההרגלים האלו בהרגלים בריאים יותר. במקביל, אפשר לראות איך אנחנו עושים יותר מההרגלים שמעלים לנו את האנרגיה. כמובן שזה דורש עבודה, ועם זאת זה אפשרי.

שיהיה לנו סוף שבוע אנרגטי:)

הפוסט אנרגיית הגבר המושך הופיע לראשונה ב-מועדון הגבר השלם.

במקרה כזה עלולים לעלות לנו ספקות: “מה לא בסדר בי?”, “מה אני צריך לעשות כדי שהיא תימשך אליי? אולי אני צריך לראות סרטונים בנושא?”. במקרים מסוימים אנשים יכולים לקחת את זה בצורה קשה לחשוב שאולי משהו לא בסדר בהם ושעליהם לחכות בצורה פסיבית למי שסוף סוף מראה בהם עניין ולצאת רק איתו/ה. זאת חשיבה שהיא מאוד דיכוטומית, כשהמציאות היא איפשהו באמצע:)

האמת היא, שכל אדם יכול להיות אדם מושך וזה נמצא באנרגיה שלנו. זה נמצא קודם כל בתקשורת שלנו עם עצמנו. ברגע ששם יש סדר וסנכרון מסוים, כששם יש איזושהי משיכה זה מתבטא בתקשורת שלנו עם הסביבה, לדוגמה בתקשורת של גבר עם בחורה.

בדרך כלל גברים רצים מהר מדי לפתרון חיצוני לבעיה כמו משפטים מוכנים שהם יגידו לבחורה שאיתה הם מפלרטטים, שלדעתם נשמעים מעניינים ומושכים. יש למשפטים האלו השפעה, אבל עד נקודה מסוימת, כי מה שמשנה זה השורש הרגשי למשיכה, הנחת היסוד שמאחורי הדברים שאנו אומרים ופחות המשפטים עצמם.

כדי למשוך אלינו את הא/נשים הספציפיים/ות שאת/ה מעוניין/נת בהם/ן כדאי להבין שיש שלושה מעגלי תקשורת:

הראשון – המעגל הפנימי, התקשורת שלנו עם עצמנו.

השני – המעגל החיצוני, התקשורת שלנו עם אדם ספציפי או קבוצה ספציפית של אנשים.

השלישי – תקשורת אנרגטית שלנו עם כל האנשים.

המעגל הפנימי מורכב מהדיאלוגים שלנו עם עצמנו. אדם לא יכול להיות מושך כשהוא משדר לחץ ומנותק אנרגטית מהסביבה שלו. זה כמו ללכת עם חליפת מגן ברחוב שאין בו סכנה, הלחץ מפריד מאותנו מהסביבה. כשאדם לחוץ, אנשים סביבו חושבים לעצמם “למה הוא לחוץ? אולי יש סיבה לזה…” ונרתעים ממנו בלא מעט מקרים. זה שיקוף לאותו אדם, שיקוף שמראה לו את הדיאלוג הפנימי שלו. הלחץ קורה כאשר אנו מלאים בחששות לגבי מידת המשיכה/ החיבה של הצד השני אלינו: “היא נמשכת אליי או לא?”, “מה עליי להגיד כדי לא להרוס את זה?” או אפילו התלבטות מתי הרגע הנכון להראות עניין בבחורה.

לכן, כדי להיות יותר מושכים כדאי להניח לכל הספקות העצמיים שלנו ולשחרר מהלחץ שסובב סביב השאלה האם באותו רגע הצד השני נמשך אלינו/ מחבב אותנו או לא. הדרך לעשות את זה היא לא להיות תלוי בתגובה של הצד השני, אלא ליהנות מההיכרות ללא קשר למידת המשיכה שלו/ה אלינו. דוגמאות למחשבות מעצימות שעוזרות לזה הן: “אני בתהליך, אמשיך לעבוד ולדייק את עצמי”, “אם היא לא תהיה בקטע שלי אז הכול טוב, עדיין אוכל למצוא את הבחורה הנכונה עבורי”, “אני מספיק טובה כמו שאני. אני לא חייבת למצוא חן בעיני כולם”.

דרך נוספת שבה ניתן לשחרר מהלחץ היא להניח מראש שהבחור/ה שאתה מדבר איתה נמשך/כת אליך. אם בחורה ממשיכה לדבר עם גבר באינטראקציה רומנטית – בין אם זה פנים מול פנים ובין אם זה באונליין – רוב הסיכויים שהיא נמשכת אליו. לכן אני ממליץ לנהל עם עצמך דיאלוג פנימי מעצים ולחפש את הסימנים לכך שמי שאנו בתקשורת איתו/ה מעוניין/נת בך ונמשך/כת אליך. בנוסף, אני ממליץ להפסיק לחזות תחזיות שליליות לגבי השיחה עם הצד השני ולהרגיש שאנחנו מושכים כמו שאנחנו. ככל שנרגיש יותר מושכים מבפנים, ולא נחפש אישורים מבחוץ לכך שאנחנו מושכים  –אוטומטית אנו הופכים לפחות לחוצים ויותר מושכים עבור מי שאנו מדברים איתם/ן.

בהקשר של דייטים, במקום לשבת בדייט ולהיזכר בטכניקת פיקאפ שלמדת באיזה סרטון ולהתנהג כמו ג’וני בראבו, אני ממליץ להיות נוכח ב100 אחוז, לשים לב למה שקורה איתך עכשיו ולשים לב לחשק שלך להכיר וליהנות עם אותה בחורה. מתוך הנוכחות שלך אתה גם תהיה קשוב לא רק לרגשות שלך, אלא גם לרגשות של הבחורה. אז תוכל לשים לב האם היא מעוניינת שתקדם עניינים. על ידי הקשיבות הזאת תוכל לעזור לעצמך לפעול בצורה מדויקת ומקרבת.

פחד נוסף שיש לגברים הוא שאם הם יבקשו מהבחורה שהם יוצאים איתה לנשק אותה, זה יהרוס את המתח המיני. בפועל, זה לא הורס אלא כחלק מהתקדמות טבעית של דברים (בהנחה והדייט הולך טוב ויש עניין הדדי).

ברגע שאנו מביעים את עצמנו בצורה מלאה, באותנטיות,  בלי לשים לעצמנו פילטרים או לעטות על עצמנו דמות, אנחנו מצליחים למשוך אלינו את האנשים המדויקים לנו.

לסיום, חשוב לזכור שגם הצד השני מרגיש לפעמים חשש בדייטים, וזה טבעי ובסדר:)

כשאנחנו לא משתפים באמת את מה שאנחנו מרגישים, אנחנו יוצרים חומות סביבנו במקום לאפשר לצד השני להתקרב.

שיהיה לנו המשך שבוע מקרב, שבו אנו מושכים אלינו את האנשים המדויקים לנו:)

הפוסט איך לפלרטט ולקדם עניינים בצורה מושכת הופיע לראשונה ב-מועדון הגבר השלם.