איך לפלרטט ולקדם עניינים בצורה מושכת

יש קטע אצל כולנו שאנו רוצים להרגיש מושכים ולהיות מסוגלים למשוך אנשים לחיינו. בין אם אנו מחפשים קשרים לטווח ארוך או קצר, אנחנו רוצים להרגיש מושכים, כי כשאנו מרגישים ככה קל לנו ליזום דברים ולקדם את הקשר. מנגד, זה מבאס כשזה לא קורה, כשאנו מתקשרים ומשהו בצד השני לא מגיב לנו יותר מדי, או פחות מראה שהוא נמשך אלינו; כשהטמפרטורה של השיחה פשוט לא עולה.

במקרה כזה עלולים לעלות לנו ספקות: “מה לא בסדר בי?”, “מה אני צריך לעשות כדי שהיא תימשך אליי? אולי אני צריך לראות סרטונים בנושא?”. במקרים מסוימים אנשים יכולים לקחת את זה בצורה קשה לחשוב שאולי משהו לא בסדר בהם ושעליהם לחכות בצורה פסיבית למי שסוף סוף מראה בהם עניין ולצאת רק איתו/ה. זאת חשיבה שהיא מאוד דיכוטומית, כשהמציאות היא איפשהו באמצע:)

האמת היא, שכל אדם יכול להיות אדם מושך וזה נמצא באנרגיה שלנו. זה נמצא קודם כל בתקשורת שלנו עם עצמנו. ברגע ששם יש סדר וסנכרון מסוים, כששם יש איזושהי משיכה זה מתבטא בתקשורת שלנו עם הסביבה, לדוגמה בתקשורת של גבר עם בחורה.

בדרך כלל גברים רצים מהר מדי לפתרון חיצוני לבעיה כמו משפטים מוכנים שהם יגידו לבחורה שאיתה הם מפלרטטים, שלדעתם נשמעים מעניינים ומושכים. יש למשפטים האלו השפעה, אבל עד נקודה מסוימת, כי מה שמשנה זה השורש הרגשי למשיכה, הנחת היסוד שמאחורי הדברים שאנו אומרים ופחות המשפטים עצמם.

כדי למשוך אלינו את הא/נשים הספציפיים/ות שאת/ה מעוניין/נת בהם/ן כדאי להבין שיש שלושה מעגלי תקשורת:

הראשון – המעגל הפנימי, התקשורת שלנו עם עצמנו.

השני – המעגל החיצוני, התקשורת שלנו עם אדם ספציפי או קבוצה ספציפית של אנשים.

השלישי – תקשורת אנרגטית שלנו עם כל האנשים.

המעגל הפנימי מורכב מהדיאלוגים שלנו עם עצמנו. אדם לא יכול להיות מושך כשהוא משדר לחץ ומנותק אנרגטית מהסביבה שלו. זה כמו ללכת עם חליפת מגן ברחוב שאין בו סכנה, הלחץ מפריד מאותנו מהסביבה. כשאדם לחוץ, אנשים סביבו חושבים לעצמם “למה הוא לחוץ? אולי יש סיבה לזה…” ונרתעים ממנו בלא מעט מקרים. זה שיקוף לאותו אדם, שיקוף שמראה לו את הדיאלוג הפנימי שלו. הלחץ קורה כאשר אנו מלאים בחששות לגבי מידת המשיכה/ החיבה של הצד השני אלינו: “היא נמשכת אליי או לא?”, “מה עליי להגיד כדי לא להרוס את זה?” או אפילו התלבטות מתי הרגע הנכון להראות עניין בבחורה.

לכן, כדי להיות יותר מושכים כדאי להניח לכל הספקות העצמיים שלנו ולשחרר מהלחץ שסובב סביב השאלה האם באותו רגע הצד השני נמשך אלינו/ מחבב אותנו או לא. הדרך לעשות את זה היא לא להיות תלוי בתגובה של הצד השני, אלא ליהנות מההיכרות ללא קשר למידת המשיכה שלו/ה אלינו. דוגמאות למחשבות מעצימות שעוזרות לזה הן: “אני בתהליך, אמשיך לעבוד ולדייק את עצמי”, “אם היא לא תהיה בקטע שלי אז הכול טוב, עדיין אוכל למצוא את הבחורה הנכונה עבורי”, “אני מספיק טובה כמו שאני. אני לא חייבת למצוא חן בעיני כולם”.

דרך נוספת שבה ניתן לשחרר מהלחץ היא להניח מראש שהבחור/ה שאתה מדבר איתה נמשך/כת אליך. אם בחורה ממשיכה לדבר עם גבר באינטראקציה רומנטית – בין אם זה פנים מול פנים ובין אם זה באונליין – רוב הסיכויים שהיא נמשכת אליו. לכן אני ממליץ לנהל עם עצמך דיאלוג פנימי מעצים ולחפש את הסימנים לכך שמי שאנו בתקשורת איתו/ה מעוניין/נת בך ונמשך/כת אליך. בנוסף, אני ממליץ להפסיק לחזות תחזיות שליליות לגבי השיחה עם הצד השני ולהרגיש שאנחנו מושכים כמו שאנחנו. ככל שנרגיש יותר מושכים מבפנים, ולא נחפש אישורים מבחוץ לכך שאנחנו מושכים  –אוטומטית אנו הופכים לפחות לחוצים ויותר מושכים עבור מי שאנו מדברים איתם/ן.

בהקשר של דייטים, במקום לשבת בדייט ולהיזכר בטכניקת פיקאפ שלמדת באיזה סרטון ולהתנהג כמו ג’וני בראבו, אני ממליץ להיות נוכח ב100 אחוז, לשים לב למה שקורה איתך עכשיו ולשים לב לחשק שלך להכיר וליהנות עם אותה בחורה. מתוך הנוכחות שלך אתה גם תהיה קשוב לא רק לרגשות שלך, אלא גם לרגשות של הבחורה. אז תוכל לשים לב האם היא מעוניינת שתקדם עניינים. על ידי הקשיבות הזאת תוכל לעזור לעצמך לפעול בצורה מדויקת ומקרבת.

פחד נוסף שיש לגברים הוא שאם הם יבקשו מהבחורה שהם יוצאים איתה לנשק אותה, זה יהרוס את המתח המיני. בפועל, זה לא הורס אלא כחלק מהתקדמות טבעית של דברים (בהנחה והדייט הולך טוב ויש עניין הדדי).

ברגע שאנו מביעים את עצמנו בצורה מלאה, באותנטיות,  בלי לשים לעצמנו פילטרים או לעטות על עצמנו דמות, אנחנו מצליחים למשוך אלינו את האנשים המדויקים לנו.

לסיום, חשוב לזכור שגם הצד השני מרגיש לפעמים חשש בדייטים, וזה טבעי ובסדר:)

כשאנחנו לא משתפים באמת את מה שאנחנו מרגישים, אנחנו יוצרים חומות סביבנו במקום לאפשר לצד השני להתקרב.

שיהיה לנו המשך שבוע מקרב, שבו אנו מושכים אלינו את האנשים המדויקים לנו:)